Ceci est un communiqué du:

CREGNATPQERFRTMÔ

[Comité de Retour à l'Ecran de Grosquick Notre Ami à Tous Parce Qu' on a Envie de le Revoir Faire une gRosse têTe aux Méchants-mÔssieurs]

Ceci est une image exclusive: merci à Arnaud de l'avoir retrouvé chez sa grand-mère! :-)

Photo EXCLUSIVE! (merci à Arnaud de l'avoir scannée.)



Oui,Grosquick a été spollié.

Oui,Grosquick a été chassé du Paysage Audiovisuel Francais (P.A.F) au grand dam de ses admirateurs.

POURQUOI ?

La communauté télévisuelle s'interroge encore sur ce licenciement sans préavis que tous qualifient d'abusif. Pourtant, ses courbes d'audiences étaient pleinement satisfaisantes, comme le témoigne le document ci dessous :

La courbe qui accable!

Déroulement du spot publicitaire :

Courbe d'audience du spot publicitaire "Grosquick contre les Méchants-Monsieurs", 20/08/91 sur TF1

Alors pourquoi avoir remplacé Grosquick par l'infâme Quicky ?

Diverses théories s'affrontent:

Les théories scientifiques sur la disparition de Grosquick:
Pourquoi??Explication:Validité:
Grosquick serait mort.Alors qu'il partait en vacances a St Trop' comme tous les étés, sa grosquick-mobil aurait été littéralement aplatie par un semi -remorque. Le chauffeur, s'aperçevant de la personnalité qu'il venait de tuer, aurait été pris de panique et aurait mis le corps de Grosquick dans son 33 tonnes. Pour expliquer les tâches de sang sur le bitume il aurait mis un lapin mort. La foudre aurait par la suite frappé le corps du lapin qui se serait alors réveillé tel frankenstein: le mal était fait.0/20. En effet Grosquick ne serait sûrement pas assez bête pour se faire renverser par le premier 33 tonnes venu alors qu'il poursuit les plus fourbes des voleurs de Nesquick depuis 10 ans.
Grosquick aurait sombré dans l'alcool.Etonné de son succès inopinné auprès des enfants, Grosquick aurait "pécho la grosse teuté", perdant le goût de la vie et tombant dans la dépravation.4/20. S'il est vrai que notre ami adorait les boissons chocolatées, il est par contre hors de question de l'imaginer se bourrer la gueule comme un gros paysan. D'ailleur la beuverie est une activité de lapin.
Grosquick aurait été enlevé par des martiens.Grosquick serait selon les dires de certains un vénusien. Il aurait été envoyé sur Terre par les habitants de Vénus afin de détendre l'atmosphère et de préparer les terriens au choc psychologique d'un débarquement Vénusien en masse.10/20. C'est l'une des hypothèses les plus probables. Au vu de sa popularité auprès des jeunes mais surtout de sa faible popularité chez les plus de 20 ans, Grosquick aurait été rapatrié de force sur Vénus.
Grosquick faisait de l'ombre à Florent Pagny, qui l'a tué.Les foules de moins de 20 ans adorait Grosquick jusqu'à la mort. Ces fans de Nesquick étaient donc polarisées sur les faits et gestes de notre ami, oubliant ainsi d'écouter la merde en boîte de ce gros naze de Florent Pagny dont les ventes de disques plongeaient.13/20. Tout à fait possible car d'une part c'est à partir de ce jour que M.Pagny est devenue une star, et d'autre part M.Pagny a le Nesquick en horreur. NEWS: On vient d'apprendre que M.Pagny est en plus lapinophile.
Grosquick ne serait pas assez "international"Nestlé est un groupe d'envergure mondiale. Or le terme "Grosquick" est propre à la culture française. Un nom plus à consonnance plus mondialiste devait voir le jour. Il paraitrait qu'on a d'abord pensé à Groquick (sans S) mais c'est finalement Quicky qui l'a emporté. Et qui dit changement de nom dit changement de personnage.17/20. Bah oui c'est une raison qu'elle est bonne ça. Grosquick aurait donc été sacrifié sur l'autel du capitalisme. Qu'est-ce qu'on en a à péter que les américains ne comprennent pas ce que GROSQUICK signifie?? A quand un chocolat en poudre nommé Raymond??


Quoiqu'il en soit notre ennemi est tout désigné. C'est l'immonde lapin à la solde du capitalisme américain.

Ce personnage n'a pas le charisme ni la bonté d'un grosquick. En effet il n'hésite pas à donner un mauvais exemple à nos enfants, comme le prouve cette photo prise par un paparazzo. On le voit en compagnie d'un call-boy de peu de vertu.

Un document que renie le lapin!!

Quelle ignominie!!

Je ne veux pas de ce lapin. Il n'est pas jaune. Il n'inspire pas confiance. La preuve: les amis de mon petit frère, qui ne sont pas dupes, lui jette des pierres. Le lapin est par nature pleutre, couard et fourbe. Il fait semblant d'être affectueux. En fait il possède un empire de la drogue en Bolivie et un réseau de prostitution en Hongrie.
En plus le lapin a une fourrure et la fourrure ça pue.

Alors vous aussi, ne restez pas les bras croisés et signez la pétition!!

Comment faire? : envoyez nous un mail (sujet: "Grosquik"). Quand on en a plein, on les regroupe et on les envoie a Nestlé.


Sir Psycho Sexy